梦
我已经很久没有做过这么真实的梦了。
真实到我醒来的一瞬间，眼泪先一步流下。
我不记得是什么原因了，只记得梦里，我和他说的话越来越咄咄逼人，语调一个高过一个，然后他暴起。
从不知何处拿出了藤条，破空声一声比一声快，落在我身上的力度一下比一下重，可是他不知道，不管是梦里还是梦外，我对疼痛都是一如既往的迟钝。
我看着梦里的我在藤条挥舞的残影里笑的像个疯子，明明是落在自己的身上，却仿佛事不关己，甚至还能持续的嘲讽他，然后换来的只不过是越来越密集的残影，和连成一片的破空声。
醒前的最后一个场景，我看见他下的手越来越重，我癫狂的笑着，用刀片割断了手腕上的血管。
醒来的时候，一片茫然，还没从梦里转换出来，他生气的怒骂和我的狂笑还在耳边，鼻尖一酸，眼泪率先落了下来。
我已经没有做过梦了，五点睡，八点起的作息时间，不允许我的大脑进行做梦这么高级的活动。
而我的记忆里，似乎从来没有梦见过他。
我突然很茫然，我和他的关系，是怎么走到这一步的。
明明是父女，相处却如陌生人，更是对彼此相看两相厌。
我甚至在他身上，找不到父亲该有的安全感。
他给我的安全感甚至不如厨房的墙角给我的安全感高。
明明我记得，很久以前，我和他也能像平常父女一样，我笑着在他怀里撒娇，而他笑着纵容我的小脾气。
是他变了，还是我变了？
我忘了从什么时候开始，单独和他在一起时，我身上必须带把刀，必须紧绷着神经时时刻刻提防他。
仿佛他不是我的父亲，是个要我命的恶人。
我和他本不该如此陌生。
可是他在我被家族长辈猥亵的时候选择视而不见，告诉我什么也没有，不要放在心上。
在我被校园暴力的时候，选择忽视我的求救，告诉我“师者为大”，让我思考自己的问题。
在生气的时候选择找个理由打我一顿，一条白色的裤子沾满了血，我的小腿现在一到阴天就隐隐作痛。
在我选择自杀后，不顾我的意愿把我塞进医院，医生问为什么现在才送来的时候，他说，他以为我还在叛逆期。
18岁的叛逆期，用命做赌的叛逆期，哈。
或许攒够了失望，感情会比我先一步离开。
很多事情现在再想起来，我竟然能像一个旁观者一样，评头论足。
我已经忘记和他和平相处的感觉了，甚至很好奇很久以前的我，是怎么做到和他那么亲近的。
大概是因为，那时不懂何为畏惧，所以用我现在来偿还那时的天真。