放弃
故作的煽情真的无法打动人心。
“答应我，别再伤害自己了好吗？”
我推开椅子转身的时候，我听见她在我身后说。
我顿了一下，没有说话。
“不要在伤害自己了！”
她的声音突然变大，听起来有几分气恼。
我在心底嗤笑，不伤害自己？不可能的。
我不伤害自己，那我能怎么办呢？所有人不分青红皂白把锅扣在我头上，我求助无门的时候，怎么没有人来问问我：“你怎么了？”
什么都不知道，就妄想规劝别人，把自己的想法加在别人头上，打着自己内心所谓关心来达到目的，真的有什么意思？
我轻轻的摇摇头，背对着她。
“不可能的。”
然后推开办公室的门，往教室走去。
“不可能？！”
关上门的一刹那，我听见她的声音拔高了三度，尖锐的有些刺耳。
但是，这和我有什么关系？
“跟我来一趟办公室。”
新闻开始前，她来到教室找我，我当然知道她为什么找我。
无非就是那几件事，翻来覆去的，仿佛炒烂的回锅肉。
我从班长那里扯了几张纸，塞进兜里。
“先备着，一会儿被她骂哭了怎么办？”出门的时候，我朝她眨眨眼，调皮的说。
我知道我一定会哭的，眼泪，一直都是我示弱的利器，也是我百用不腻的工具。
从教室到办公室，不到三十秒的距离，我计算好了一切，每一种情况怎么应对，哪句话该怎么说，全在我脑海里排演了一遍。
她让我伸出手，我照做了，我知道她想做什么。
她把我的袖子挽上去，露出一大半斑驳的伤痕，从手腕一直往上，没入看不见的衣服里。新的才形成不到半小时，轻轻一刮还能再次溢出鲜血；旧的又多久了呢？六年？还是七年？
我天马行空的想着，任她抓着我的手看。
“是不是很疼啊？”她问我，看着我的眼睛里满是疑惑，还有同情。
我诚实的摇摇头。
“不疼，一点也不疼。”
我说的是实话，多年的自我伤害，使得我的痛觉感受系统迟钝的不行，一般的伤，可能一直到愈合我都不知道它出现过。
而我怕疼，自然也不会对自己下手到让自己痛的地步。
她拉过我的手，试图把袖子挽的更高，好看清楚那些伤。
我有些不耐烦了，推开她的手，一边整理好袖口一边说：“上面全是。”
她震惊的看着我，重复了一遍我的话：“上面全是？”
我点头，毫不避讳的看着她，我和她直接的距离太近，以至于我能看清楚她因为熬夜长出来的痘痘，和略微凹凸不平的皮肤。
我突然觉得她有点丑，没有我们平时看见的那么漂亮。
“为什么要伤害自己？宝宝。”她看着我，眼睛里满是真挚的感情，心疼，同情，可怜，一切都在我眼里展露无遗。
她的声音很好听，是很多女孩子羡慕不来的，叫人宝宝的时候，那么温柔宠溺。
“因为我不能去伤害别人啊？”我坦坦荡荡的看着她，心里盘算着是不是该哭了。
我不着痕迹的往手臂上拧了一下，刺痛传来，我的眼里蒙上了一层水雾。
明天肯定要紫了，这次可下了血本了。
我在心里叹息，面上不显分毫。
“有什么事你可以来找老师啊，不要憋着，老师不会告诉别人的。”
她看着我，我从包里扯出一张纸，擦了擦眼角，没有说话。
心里不是没有波动，只是那种波动我早已习惯，有太多人对我说过这句话了，这种波动只不过是那一点不肯死心的希望所泛起来的罢了，不必放在心上。
“和老师说说好吗？”
她的语气有些小心翼翼。
我摇摇头，将手里的纸对折，塞回包里。
“没必要了，老师。”
我没有一遍一遍把自己的伤揭给别人看的习惯，别人理不理解，对于我来说，并不重要。我会卖惨，但是，像这种我得不到分毫好处的卖惨，我不会干。
我早就不在乎自己了，与我而言，只要能达到我想要的目的，那么什么都可以利用，我的眼泪，我的过去，我的伤，还有我自己。
她被我噎了一下，不知道该说什么。
我和她一起沉默了半响，我没有主动说话的立场，也不想主动说话，如果我挑起话题，那就意味着，我要把那些东西揭给她看。
可是，那些东西太脏了，她不应该知道。
而且，我和她还没有熟到可以毫无保留的地步，那些东西，是被我隐藏起来的遮羞布，一旦扯开了，那我就暴露在光天化日之下了。
“很疼吧？”
她再次问。
我再次摇头。
“怎么会不疼？”她的话里有一些焦急，没有得到她想要的答案，于是她找别的理由安慰自己。
“那你一定是心里疼死了，所以才感觉不到疼的。”她给自己的问题找了个合适的答案。
我不知道如何去回答这矫情的不行的话语，索性低头不说话。
我的沉默在她眼里成了默认。
“你一定是心里疼极了。”
她再次重复， 她的语气里带了肯定，她确定这就是事实。
我继续沉默，任由她感动自己。
每个人都想成为别人生命里的特殊，不管那个人在自己心里是否重要。
但是，如同追求虚荣一般的去强迫别人按照自己的思想来，不过两败俱伤罢了。
何必呢？
我这样想着。
我的沉默终究让她失去了耐心，她敛去了刚才所有的同情和心疼，叫了我的名字。
“没有事的话，你就先回教室吧。”她说，没有了刚才的焦急和心疼，和平时叫我们一样。
我如释负重，站起来就转身。
她在我身后说：“不要再伤害自己了！”
我摇摇头，说不可能的。
从那以后，她再也没管过我这方面的事。
